Die Kühlschrank-Krise

Okay ..heute Morgen. ich sitze in Leggins (ja genau die olle 30 Jahre alte zerlöcherte und vieeeeel zu enge) am Rechner. Schlürfe meinen Cappucino genüsslich und genieße die Ruhe, da meine Tochter sich bequemt artig (oh Wunder) zu spielen.

Auf einmal..... Es klingelt...ich schon " Oh Shit ...grummel nöl wie soll ich so Besuch empfangen?" zum Fenster. Lacht mich breit grinsend meine STIEFMUTTER an ...PAAANIK

Wer schon mal eine hatte kennt das, ist so wie ne Schwiegermutter nur noch viel, viel anstrengender und sensibler.

Ich zitternd an die Tür ...noch mal durchatmen und dann strahlend lächelnd (ja ja, die Leggings hab ich solange mal verdrängt) die Tür auf " Ach Anniiiiiii *freudiges Quietschen * Duuuu hier? nein wie schööööööön".

Kaum in der Wohnung ging der strafende Blick überall hin auf der Suche nach zu bemängelnden Dingen ... "Wieso bist du nicht angezogen? Wieso gammelt ihr noch rum? und was hat das Kind denn schon gefrühstückt? ach der Rechner ist an? Chattest du wieder?"

Ja ja, ich weiß. Also schuldbewussten Blick aufgesetzt. “Sorry, aber ..ich wusste ja nicht das du ...“ brauchte mir Gott sei dank keine anderen tausend Worte der Reue mehr ausdenken denn ich wurde abgewürgt... “Los Kind anziehen dich anziehen und los wir müssen in die Stadt. Ich kann ja Tod über`m Zaun hängen es interessiert euch alle ja nicht" (woher weiß sie????)

Also im Eiltempo Klamotten an, Kind angezogen, tausende Spielsachen eingepackt weil .....in die Stadt? Mit einem hyperaktiven Kind? Na herzlichen ....

Okay was ist denn los? ...frage ich mich zu dem Zeitpunkt als Melanie und ich hektisch zum Auto getrieben werden immer noch... AUA! Ich kann nicht soo schnell hab mir doch nen Nerv eingeklemmt gestern...

Endlich im Auto sitzen " Ach ne du sollst ja fahren ich bin ja sooooo aufgekratzt ich kann nicht. Bin einfach nervlich am Ende". Ich also wieder raus aus der Karre und ab hinters Lenkrad...

Während sie mich also in die Stadt jagt schildert sie mir "Unser Kühlschrank ist seid Samstagnacht kaputt". Hallooooo? Seid Samstagnacht? Na und? Dann macht es doch auch nix mehr wenn die Fahrt in die Stadt statt 20 eben 30 Minuten dauert? Aber nein: "Gib Gas...egal fahr doch noch...mach mal hinne". Ich denke also mittlerweile drüber nach sie aus dem Wagen zu schubsen ...

So, also immerhin weiß ich nun was sie will, allerdings wußte ich nie das soooo viel nervlicher Stress mit nem kaputten Kühlschrank zusammen hängt .. Wie lange geht die fahrt noch? Ah ja 10 min ca. ....man kann das ne lange Zeit sein. Denn während ich nun über Schlafprobleme und Alpträume mit verbundenen Nervenzusammenbrüchen bescheid weiß, bekomme ich Panik das ich noch mehr hören muss. Also: Radio an! Ich höre 'Eins live' guuut...oh nein! Doch nicht, sie dreht auf WDR4. Ja toll. Volksmusik hat ja noch gefehlt.

Als wir also ENDLICH in der Stadt ankommen ist natürlich im Parkhaus nichts frei wo Madame gerne parken würde. Also was folgt? Sie schickt mich 5!!!!! mal durch das ganze Parkhaus (es hatte ja auch nur so an die 3000 andere freie Plätze) bis sie endlich was gefunden hat wo sie gerne ihr Auto und ihre ach so gebeutelten Nerven parken mag ...

Dann ab zu Saturn ... Iss denn da kein Mitarbeiter den sie weiter nerven kann? Dem sie den doofen Zettel mit den Maßen unter die Nase wedeln kann und was von 'Gefrierfach 4 Sterne' sabbeln kann? Doch !!! Da hinten! Ich also link wie ich bin ...schleiche mich zu dem netten JUNGEN gutaussehenden Mann, lächle strahlend und frage ihn "Sorry kann ich sie mal belästigen?" *Augenaufschlag wie doof* Seine Antwort "Ja klar, sehr gerne doch". Mit strahlendem Lächeln wird von mir mit einem lauten Ruf "Anni kannst kommen, ich hab einen für dich" quittiert. Dann sabbelt sie also ne viertelstunde den Typen statt mich zu, während ich mein Kind aus irgendwelchen Einbauöfen friemel und ihr erkläre, das Mikrowellen wirklich nicht geeignet sind um den Kopf zu fönen wenn man nasse Haare hat.

Lieferzeit passt Madame nicht, also weiter zu Quelle........ Wir also bei Quelle rein. Strahlend lächelnd ich diesmal sofort auf nen Verkäufer zu ...aber....wußtet ihr das sich die Mitarbeiter in unserem Quelle Geschäft tarnend in die Möbel integrieren wenn die Arbeit wittern? Na egal irgendwann hab ich mich ganz still in eine Ecke gestellt und gelauert, während Stiefmutti mein Herzblatt wie ne Hyäne um die Kühlschränke kreiste und was von 'runtergesetzt' und 'Angebot' vor sich hin murmelte.

Auf einmal kommt eine Mitarbeiterin auf der Flucht vor anderen Kunden auf mich zu. Ich sie also angesprochen "Hallo können sie uns mal bitte ....." das Wort 'helfen' hab ich mich schon fast gar nicht mehr getraut auszusprechen ob dem tödliche folgenden Blick der netten Dame. Wir ihr also unser Anliegen (sage ich schon unser??? oh weh....) erklärt und ihre tolle nette Antwort "Ich komme gleich wieder Moment ich geh mal eben fragen".

Weg war sie. Mir begann also nach 20 Minuten zu schwanen das sie wahrscheinlich durch die Hintertür geflohen ist. Also wieder nix, denn nach 35 Minuten warten hatte doch auch endlich Stiefmutti den Kaffe auf (echt? doch schon?). Also nur noch das Kind in eine Ecke treiben, alle Gegenstände die nicht irgendwie zu ihr gehörten mit einem strengen "Pfui nein das wollen und brauchen wir nicht" in irgend eine Ecke gefeuert (jaja ich weiß, gehört sich nicht). Und raus dort! Meine Rückenschmerzen meldeten mittlerweile einen neuen Schmerzpegelhöchststand was ich leider nicht weiter würdigen konnte, denn Stiefmutti trieb uns schon wieder durch ein anderes Geschäft auf der Suche nach einem Spielzeug, das mein Kind in den nächsten 5 Läden die angepeilt wurden (waaaaaaaaas??????) beschäftigen sollte.

Okay der Kleinen wurde also irgendein billiger Plunder gekauft und weiter ging`s. "Wir fahren jetzt nach ..dann zu ...und wenn die nichts haben dann können wir noch zu...und ...und ...fahren". Ich beiße schon ins Lenkrad. Egal weiter geht es. Irgendwann im letzten Laden ein Kühlschrank der ihr gefällt ...er ist noch genau EINMAL da. Also was machen wir ???? Nicht kaufen !! NÖÖÖÖÖÖÖ das wäre ja zu einfach. Erst wird verhandelt wegen Lieferzeiten. Dann, okay dann nehmen wir ihn eben so im Kombi mit. (Hallo? Dann hätten wir doch auch den im ersten Laden nehmen können). Aber!! Erst muss ja mal mein Vater auf der Arbeit angerufen werden ob der Kühlschrank auch erlaubt wird. Das allerdings hat auch wieder mal eben so 10 Minuten hin und her gedauert. Okay sie sind sich einig ..obwohl ..MOOOOOOOOMENTMAL.... wir nehmen ihn so mit? Wer soll den denn bitte schön tragen?????

Ich hab`s geahnt. Sanft lächelnd schwebt sie auf mich zu, ihre Stimme klingt honigsüß mit einem Schuß Morddrohung "Hör mal das ist doch für dich ein Leichtes den zu Hause auszuladen oder?????" Also das Teil in den Kombi rein. Mein eingeklemmter Nerv treibt mir die Tränen in die Augen aber egal. Wer schwach ist wird erschossen ...also weiter.

Was haben wir vergessen? Richtig! Das Kind. Also wieder rein und suchen..... Wo war sie noch vorhin? Ah ja genau, in der DVD-Ecke. Da iss sie auch noch und diskutiert mit nem älteren Herrn, wie langweillig Filme über Wale doch sind und ob der Mann wüsste, dass man die Schwanzflosse des Wales Fluke nennt, die bei jedem Wal unterschiedlich ist und die Forscher sie daran wieder erkennen. Ah ja, sehr interessant, sorry aber ich brauche das Kind bitte. So Kind, Stiefmutti und Kühlschrank sind im Auto. Ich also auch rein und nach Hause.

Wir kommen also nach Hause. Nein, nix da unterwegs (also ganze 2 Sek vor ihrem Haus) fällt ihr ein, sie will noch EBEN zu Aldi. Ich fange an zu weinen. Okay okay nicht sichtlich aber innerlich. Also weiter zu Aldi. Man gönnt sich ja sonst nix. Mein Kind singt hinten auf der Rückbank zum 740 ten mal schon 'GimmeGimmeGimme' von Yoomiii. Natürlich, als wenn das nicht schon an sich schlimm genug wäre in ihrem "ich kann kein English, aber tus trodzdem"-Englischdialekt. Während sie irgendwelche komischen Gegenstände in den neuen Kühlschrank fummelt dabei, was wiederum zu lautem Aufgekreische auf meinem Nebensitz führt. Eingeklemmter Nerv? Egal mittlerweile mache ich mir also mehr Sorgen um meine Trommelfelle.

Da, ALDI! Endlich. Endlich??? Oh Gott muss ich fertig sein. Also alle raus. Nur der Kühlschrank, der Glückliche, darf alleine im nun RUHIGEN Auto bleiben. Also alle in Aldi...alle? Ja genau: Stiefmutti mein Herzblatt, ich, mein Kind und so wie es klingt noch ne Horde Hunnen. Ach ne iss echt nur meine Tochter. Wir teilen uns auf. Ich soll Milch holen, die wir ja eh nicht kühlen können da der Kühlschrank ja noch 3 Std. stehen bleiben muss bevor man ihn anschließen kann. Loooogisch! Sie trabt ab und beschaut gemütlich die Angebote. Und mein Kind? Öhm wieso iss die nun auch wieder weg? Sooooo war das mit dem Aufteilen ja nun auch wieder nicht gemeint. Okay nachdem ich also die Milch rangeschafft habe, hören wir Kriegslärm aus der Käsetheke gaaaanz hinten links wo die Hunnen mittlerweile ein Kriegsgefecht mit der 99 Jahre alten Omi haben. Also spurte ich (trotz man, möge es bitte hier noch mal zur Kenntnis nehmen, immer noch eingeklemmten Nerv). Okay, Omi hat den Angriff der Hunnen überlebt. Mein Kind wird unter den Arm geklemmt und kurzerhand mit dem PO in den Wagen auf die Milch gesetzt..egal.

Wir also zur Kasse ...und.... es geschehen noch Wunder ... kommen auch in diesem Leben sogar noch dran... Dann endlich nach Hause zu Papa und Anni mein Hase. Dort will ich in die Einfahrt biegen, kreischt sie los "Niiiicht sooooo du musst doch jetzt erst noch den Kühlschrank auspacken. Danach kannst du den bitte so und so parken?" Klar Anni, denke ich mir. Ich kann den auch hochkant einparken ...grummel fluch ...
Okay, sie stürzt sabbelnd mit Melanie ins Haus. Und ich stehe mutterseelenallein am Kofferraum und höre das höhnische Lachen des Kühlschrankes. Was soll`s, ist mir mittlerweile alles eh egal. Von drinnen erschallt ein sanftes "Sach ma, wo bleibste denn mit dem Kühlschrank". Also ich verrenke mich irgendwie um den doofen Kühlschrank alleine in das Haus zu hieven. Okay, bis in den Flur komm ich bevor mir ein "Du musst doch erst den Alten ausbauen bevor du den Neuen in die Küche bringen kannst" entgegenschallt. Also dort abgestellt und ab in die Küche. Den Alten mal eben ausgebaut und dann den Neuen böse angeschaut. "Dich krieg ich noch klein" denk ich mir so während mein eingeklemmter Nerv mich mittlerweile an seine Existenz erinnert.

"Sach mal Anni.....die Türen müssen an der anderen Seite sein, oder???". NATÜRLICH müssen sie an der anderen Seite sein. Was auch sonst. Also ab nach hinten zu Papas Werkzeugschrank. Der hat sage und schreibe 7!!!!! Werkzeugkoffer. Aber nen 20er Torx hatte er natürlich nicht. Also ich rüber zu den Nachbarn und um das Werkzeug gebettelt. Watt macht die liebe nette Nachbarin? Kommt mit und nun habe ich ein Kind im Kühlschrank sitzen und 2 Hyänen hinter mir stehen die beobachten, ob ich das auch alles richtig mache.

Also, nachdem ich also so ziemlich alles an dem Kühlschrank verändert hatte was zu verändern war ohne Kreissäge und Hammer, habe ich mich doch Tatasache gewagt mal eine Zigarrettenpause machen zu wollen. Tierisches Gequitsche seitens der "Renten-Fraktion" verbunden mit einem "neee Papa iss gleich zu Hause wie das hier aussieht, da müssen wir doch vorher noch was dran machen". WIR müssen da vorher noch was dran machen????? Ich meine UNS? Hat die echt das Wort benutzt???? Hoffnung, die zu diesem Zeitpunkt aufkeimte war natürlich innerhalb von Sekunden wieder dahin als die Nachbarin wohlwollend meint "ach lass doch mal die jungen Leuts was machen". Ich also alles Mögliche aufgeräumt und angeschraubt was zu schrauben war und dann kommt der große Moment "Ähm Anni, könntest du mal kurz mithelfen den Kühlschrank in den Schrank zu heben?" Hechel.... bettel... fleh... Was kommt???? Natüüüürlich geht das grade nicht , weil ihre ach so malträtierten Nerven grade in diesem Augenblick zu chronischer Taubheit verbunden mit nem deutlichen Anfall von Beinlähmungen führen. Schon klar! Da rettet auch Melanie's "Mama ich helfe dir" nicht wirklich was. Also hieve ich den Kühlschrank alleine in den dusseligen doofen Schrank, schiebe ihn natürlich nicht ganz rein, weil irgendwie muss ich ja erst das Kabel in die Finger bekommen. Flehentlich sehe ich Anni an, versuche mit wilden Zuckungen im Gesicht ihr verständlich zu machen, das sie doch mal halten soll, damit ich auf die Leiter spurten kann und das Kabel hinter dem Schrank einfangen kann. Nach Tatsache 10 Minuten (zu diesem Zeitpunkt läuft mein Gesicht nach einer ganzen Reihe von Farben mittlerweile schon rotblau an) kapiert sie doch endlich mal was ich will und.... oh Gott Hilfe sie steht wirklich auf und hält!! Als ich also die Leiter erklimme tönt mir noch ein "Pass auf, die oberste Stufe ist kaputt" nach, was ich aber nicht mehr höre da mir das Blut in dem Ohren rauscht. Ich also auf die Leiter rauf und so schnell wieder runter wie ich oben war. Denn, die Stufe war tatsächlich kaputt. Okay kurz alle Knochen nach Nummern wieder eingesammelt und noch mal. Während ich den Aufstieg noch mal wage, höre ich diesmal leider nur zu genau das blöde Gelächter der beiden "Erschießungsanwärter" da unten. Okay Kabel ergattert und so gelegt das es nicht mehr abhauen kann. Und wieder runter wo man begeistert mit den netten Worten "man das hat aber gedauert. weißt du wie schwer der ist" empfangen wird.

Ja natürlich weiß ich wie schwer der ist.....!!!!

Sie ziehen sich nach meinem Blick, den sie wohl diesmal sofort und ohne Worte verstanden haben, hinter den Küchentisch zurück, wo das Gelache und Geläster munter weiter geht. Als ich dann alles festgeschraubt habe, lediglich die Tür-Öffne-Vorrichtung (Schlepp Technik) wollte ich partout nicht montieren, denke ich noch seelig 'okay Arbeit fertig, ich kann also jetzt sterben'. Mein Nerv ist es glaub ich schon denn ich spüre nicht mal mehr meinen Rücken. Da schallt mir ein: “gut wenn du aufgeräumt hast, hätte ich noch ne Bitte" entgegen. Ich räume also wieder alle 2 Millionen 430 tausend Werkzeuge und Schrauben usw auf und überlege wie ich Selbstmord begehen kann bevor ich den anderen Gefallen noch tun muss. Mir fällt nix ein was schnell genug ginge und die Kreissäge hören sie leider zu früh. Mist! Also lächeln und freudestrahlend "aber NATÜÜÜÜÜRLICH helfe ich dir gerne bei allem was du hast" rausgebellt und hoffen sie ist damit mal 3 Sekunden zufrieden. Vertan! Nun jagt sie mich also in das Arbeitszimmer und schnauzt mich an weil ihr Telefon kaputt und immer besetzt ist. "Was ist das? Und komm erst wieder raus wenn du es fertig hast und ich wieder telefonieren kann". Hallo? Ich bin Hausfrau und Mutter und habe irgendwann mal Restaurantfach und Altenpflege gelernt. Aber Telefontechniker?????

Ich setze mich, meditiere so vor mich hin und warte. Damit es auch so aussieht als wenn ich arbeite, fluche ich ab und an und surfe am Rechner. Was ist das ende vom Lied? Die doofe Eumex Box iss hin. Ich kann es also gar nicht reparieren aber dann kommt mein Vater heim. Passend, als alle Arbeit fertig ist und sonderbarer Weise viel später als sonst (ob die ihn heimlich gewarnt haben???) Und was sagt er zu mir??? Nicht 'danke'. Nicht 'hast du gut gemacht'. NÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ!!! Da sacht der doch Tatsache zu mir: “Hier ist so viel Arbeit und du sitzt am Rechner und schaukelst die Eier".

Da dachte ich kurz an Mord. Aber echt wirklich nur gaaaaanz kurz.................

© Copyright 2008 Heike Wunder